回家

• 張原境

詩篇2 3 篇4 節： 「我雖然行過死蔭的幽谷， 也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」
因著前年發生的一些事情， 讓離開教會十年多的我於2 0 1 5 年6 月再次回到教會。
國小四、五年級的時候，已記不清是甚麼原因，我被送到富強教會參加週末音樂班的課程。當時感覺教會是一個充滿愛的地方，教會的弟兄姊妹對我很包容，是個可以逃離學校同儕霸凌與家庭不睦，讓我感到開心與放鬆的天堂。
我小時候是個過動的小孩，一直是老師眼中的頭痛學生，光幼稚園就換了四五間。我沒有惡意但常無法控制自己，很容易跟同學起衝突，連絡簿上滿江紅是家常便飯。升上國中後，高瘦且個性溫順的我，時常成為青春期同儕的霸凌對象。我的學校生活，就在物品會莫名不見或是隨時被揍的不安全感中度過。
那時家裡經濟狀況也遇上瓶頸，爸爸原本就容易失控的脾氣變得更加暴躁。爸爸的情緒問題讓我很害怕，好希望媽媽跟他離婚。當時唯一宣洩壓力的方法就是在房間裡摔東西然後大哭一場。
成長過程中人際關係的挫敗與傷害逐漸累積成我生命中至今仍無法完全癒合的傷口。我變得悲觀，習慣從負面的角度去看待事情，容易自責，不擅溝通，經常活在自己形塑出來的恐懼中，往往別人還沒攻擊我，我已經被心裡假定的惡魔砍殺得遍體鱗傷。
國二為了準備升學考試，媽媽硬生生地把我帶離了教會，讓我非常難過，成為一個我不願面對的悲傷回憶。我家鄰近富強教會，卻從此未曾再踏入，騎車也會刻意避開。
2 0 1 4 年底退伍後進入職場的初期， 我陷入很長的低潮與迷惘。舊有的習慣促使我將一切情緒及想法壓抑住，憂鬱與焦慮開始反映在我的身體上，記不住事情、睡不好，但自己卻沒有覺察到嚴重性，身邊無論責罵或關心的聲音我都一律推開。終於，在一次被主管嚴厲的責備後，我崩潰了。
去年的3 月2 5 日， 我在租屋處試圖終止我的人生， 拔掉手機的s i m 卡，斷絕任何被聯繫的可能。然而，上帝奇妙的作為在這個時候介入了。
那天早上當同事在我宿舍樓下因我斷絕聯絡而無法進入時，前房客剛好前來探訪住在我樓上的朋友，碰巧他身上還有我房間的鑰匙，我的同事成功進入房間拯救了我，才未造成憾事。
但接著襲擊我的不是被拯救的感恩與盼望，我反而被更漫長的空虛吞噬，對人生失去盼望、對生命失去熱情的感覺沒有消失反而持續湧現，一次次地淹沒我整個人。
跟家人的相處是另一個考驗課題。我離家六年，已經不再是個青少年，我需要自己的空間及隱私，而媽媽的焦慮及關心卻屢屢成了我的壓力來源。我們經歷了很長時間的溝通、爭吵及磨合，一直到現在。
我去看了成大精神科，開始服用當時正在測試的一種新藥物，它麻痺了我的情緒，但藥物的副作用讓我痛苦不堪，醫生冷漠的態度使我許多的困惑與疑問得不到解答。但感謝主，我自行上網搜尋到了一位專業與有愛心的心理醫生，他耐心聆聽我的分享，甚至只收我一般心理諮詢的合理費用，這也是上帝給我的恩典
。就這樣，一直到6 月狀況比較穩定之後，我想起了小時候去過的教會，一個可以給我溫暖與幫助的地方，我渴望得到生活及生命的指引，於是又回到了教會，重新認識信仰。
從小二開始，我就跟阿嬤住，我與阿嬤之間有著深厚的的感情。她生病的時候，我常陪伴在她身旁，有時媽媽或阿姨或其他孫子們無法平撫她的情緒時，有我在她身旁，阿嬤就感到很安穩。8 月，在我正面臨停藥的後遺症，情緒時常劇烈起伏之際，上帝又給了我另一個功課：阿嬤過世了。我完全無法接受，心中充滿不解與悲痛。那時候我跟神的關係還不堅固，我放棄禱告，感到憤怒與疲憊；晚上聚會結束之後，我都會在市區漫無目標地騎上一兩個小時，直到半夜才願意踏入家門。
失去至親與生命中的各種困難，雖讓我感到難過，但回到教會後，我持續參與聚會。2 0 1 5 年1 1 月李偉小組的感恩節福音茶會中，我聆聽著組員的分享，開始回頭反思去年一整年的經歷與種種的過程。感謝主拯救了我的生命，不放棄我，否則對家人是多大的打擊。我開始學習用感恩的態度去看待我的成長歷程，學習感謝讚美主，過去的經歷成了我寶貴的禮物。
2 0 1 5 年1 2 月2 7 日我受洗了。受洗後，我在小組裡認識一些在人際、家庭或成長中與我有類似過程的新朋友，由於我的經歷，我更能夠同理他們的感受，陪伴他們，並分享自己的改變。以前當我面臨低潮，會像有人在我身上戳了一個洞，我會如氣球般洩氣，一蹶不振。信主後雖然還是時常面對情緒的低落及生命破
口的發作，但在心底深處有一個支撐住的力量與盼望，心裡有平安。
2 0 1 6 年4 月1 7 日蔡牧師在講道中教導的： 「悲傷只是生命中的一部分，不是全部，不會永久」。生命中的高山低谷都有主美好的旨意在其中，我不再只專注苦難的難當，我要遠望苦難背後上帝要我學習的功課，那裡有化妝的祝福，是為我預備的禮物。